摸黑和作死

从去年开始，工作上越来越感到痛苦，主要是：

• 需要大量的沟通，作为一个「喜怒形于色」的人，这类社交性质的工作基本就是对我前二十多年生活经验的挑战。所以期间其实也出过一些问题，有人觉得我说话态度方式也不够好，我尝试了一些改变。每天经过很多沟通之后人就变得很疲惫，仿佛没有办法再应付其他的事情了。

• 需要做很多决定，小范围的拍板还可以，如果是决定一些方向的基本就变得纠结。接受的教育，其实并没有让我做一个对任何事情都诚实的人，真实的想法可能会盘旋不知道应不应该表达。

• 杂事太多，想要保证一个完整的时间做某件事比较困难，从他人的期待中，这些事情只要通过合理的方式就可以被处理好。

过年之后，依然延续了不好的状态。疫情也带来了一些影响：认为生命无常，而且对人类社会比较绝望，活着大概都是侥幸；每天上班的同时也要兼顾做饭家务，时间更加压缩，疲惫的状态延续。

这种状态带来的影响很零散但也很明显，从观察自己的角度：

• 经常咆哮，包括内心经常骂街，回到家中没人的时候，可能想到某个事情就会骂出来

• 不爱惜自己的身体，比如强迫性的晚睡，明明直到需要早点做饭就是拖延到很晚，最后夜里两点才睡觉，第二天精神状态很差；比如已经感觉到腿有点冷，也意识到应该多穿一条裤子，但就是不会去做直到感觉膝盖不那么舒服

• 没有动力做好事情，很容易进入自暴自弃的状态，工作和生活都受到影响

插播清明三天假期自己做了什么：第一天打扫房间，买菜做饭，下午看电视剧睡觉晚上本来打算工作一会儿结果打游戏休息了，夜里看电视剧；第二天起来有客户问题处理，收尾了电视剧，看了客户的问题，下午睡觉，起来找同事吃饭，回来直接睡过去了，四点醒来又睡了会；第三天本来要工作，也磨蹭了下没有推进，下午睡觉晚上有客户问题又看了会，本来假期打算做的事情基本都没做也很懊悔

自己想了一些之后，觉得现在因为缺少目标而「摸黑」继续往前，是导致这个状态的主要原因。想想自己也工作了快五年了，但究竟自己追求的是什么，好像从来没有给过自己的一个答案。有的人想攒钱买车买房，有的人想健康长寿，有的人保护自己所爱之人，但我不太清楚自己想要什么东西。钱当然希望有，但也知道这种东西没有最多只有更多，非要不可的东西似乎也没有，而且上面提到的生命无常也削弱了这种欲望，另一方面很固执认为一旦过分追求金钱肯定有很坏的影响。对生命或者家人，责任心其实很模糊，不是很想展开讲。

曾经阿三说我的生活状体可以用「憋屈」来描述，昨天跟同事聊了会，如果从最简单的角度讲，可以从「让自己快乐」出发给自己一些目标。那问题可能转换为，现在什么事情让自己不那么快乐，比如：

• 身体不舒服，因为久坐而导致的腰疼会影响到生活的各个方面，看上去只能靠纠正自己的习惯，以及保持锻炼的习惯来避免，要想办法把时间挤出来。

• 工作上的不舒服，包括上面说的沟通、琐碎的事情等等，我觉得需要想清楚自己真正喜欢的东西是什么，想成为什么样的人，才能决定当下应该适应还是寻找别的解决方法。

也记录一下可能的帮忙调整当前状态的策略：

• 考虑效率，节约自己的时间，减少产生空虚感

• 严格按照时间安排执行，敦促自己不要懒惰，少一些犹豫，不要陷入低迷的情绪

• 记住值得开心的点，必要的话就记录下来吧

• 也许可以看点书解答下自己的困惑

我也一直承认并不完全了解自己，如果自己跟自己面对面坐着，估计也会互相觉得对方难以沟通。如果可以的话，这次希望更了解自己一些。

• 日常发呆