疫情 2020 年绕不过的话题应该就是疫情了。记得刚开始重视疫情的时候，我在回家的飞机上戴着口罩，在机场喝奶茶还很注意要去洗手，下飞机时空姐问我口罩哪里买的，那个时候已经开始买不到了。再后来情况开始恶化，武汉封城，各个地方开始有病例，从普通老百姓的角度就是，春节也不敢去哪里了，开始谨慎起来，家里只有妈妈出门买东西；中间甚至也开始屯粮食；每天看着新闻，感动或者气愤，也很担心后续的情况。 后来开始在家办公，翻了下当时的记录： 坏处 - 桌子椅子没有公司舒适，没有显示器 - 可能被打扰，比如扫地机器人 - 沟通没有面对面直接 - 了解生活有意思的事情机会减少了 好处 - 随时可以站起来活动下休息 - 食物质量比较好 - 午休环境比较好 再后来，需要回北京上班了，家人还很担心希望我别那么快回去。回了北京也正常隔离了两周，然后开始正常上班。 上班后最大的变化就是开始自己带饭了，虽然也只是坚持了一段时间。那段时间如果下班比较晚，再拖拉一下，可能就十二点还在做第二天的饭了，有时候也起床再做。后来晚上没法太准时下班，所以也开始带晚饭了。当时还做了一些做饭记录： - 当前季节能买到的菜 - 青叶菜容易发黄 - 围绕肉菜先做选择 - 猪肉馅 - 猪五花 - 牛肉 - 肥牛（羊）卷 - 鸡腿、鸡翅（放进盒子可能会不太方便） - 虾肉 - 虾米、干贝、火腿、肉丸类 - 做饭时间（不包括煮米饭）不要超过四十分钟 - 固定一些样式减少选择困难 - 考虑午饭晚饭一起 不过自己做饭也吃得多，胖了一些，直到十一过后才好好减肥，体重控制了一些，但也还没下降到去年同期的体重水平。 再后来，中间疫情还反复过，又开始在家办公了一两周。大家开始慢慢不那么害怕了，也开始有出门游玩之类的。但一旦有风吹草动，依然很害怕，比如现在冬天加上年关，又开始紧张起来了，每天关注感染人数，感染人行踪等等。 今年使用最多的产品应该就是口罩了，一开始还去淘宝买各种各样的口罩、防毒面具等等，虽然买到的也不是很靠谱。后来到公司开始可以每天在前台领口罩，到现在我还坚持每天去领，总感觉不领白不领，可能以后也有用，以后也还要戴很长一段时间。后来发现戴口罩之后，脸也开始长痘痘之类的，不过也没办法，只能说没有必要的时候摘下来。现在回头想想，可能也是因为戴了口罩，基本染上没有呼吸道感染这类疾病。 业余生活 工作之外的生活，主要是： 读书，年末尾读了一本管理类的书《重塑组织》和一本社科类的《国富论》，以后应该也会多读一些此类的书，多做一些思考，不过也会跟小说一起穿插着读。 电影电视，2020 年还是看了一些国产电视的，有的是广受好评的，比如《隐秘的角落》《沉默的真相》等，有的是老的电视剧，比如《琅琊榜》，总体来说都是消遣性质的，也都感觉不错。另外还看了综艺《乐队的夏天》，这次没有跟之前一样喜欢很多节目中的歌了，其实节目也没好好看，确实没有第一季那么喜欢了。 贝斯，年中的时候突然觉得自己没有自己业余生活的追求，于是又买了把二手贝斯和箱子，想继续练练。但有时候没时间，自己也不上心，没有好好练习。有时觉得它存在在那里就很好，新年争取定期练习一下，还是能体会到快乐的。 游戏，还是玩了好几个游戏的，比如玩了一年终于通关了的 P5，比如白嫖伍哥的《塞尔达传说：织梦岛》，后来因为一些原因还玩了一些小游戏，比如《世界游戏大全51》，俄罗斯方块等等。都挺欢乐的，总的来说 NS 游戏玩比较多，PS4 打开的机会还是少。后来还买了健身环，争取好好锻炼，能对身体有帮助。 音乐，其实没有怎么听音乐，有时候也烦了，觉得没那么有意思。倒是听了不少的播客，从讲《乐队的夏天》的「不赖电台」开始，订阅了一些讲日常生活、人文社科的播客，其实以前也有听 IPN 李如一他们的一些节目，只是现在有时候会早上起来放着播客做事，听的频率高了。不过 2020 年确实也增加了很多播客，可能确实是个风口，也是疫情推波助澜。 出行，旅游了一次，总体体验很好，很喜欢苏州，甚至还挺想去那一片工作居住的。 其他状态 2020 年总体来说不太上进，有时候想太多做太少，工作方面总结太多代码写太少。周末或者放假也都比较懒惰，希望新的一年可以做好计划，好好执行，不要让自己陷入迷茫或者停滞不前。我觉得我已经到了接近三十岁的人那种迷茫期了，有时候在对「意义」的捕捉过程中产生怀疑，有时候在职业规划上不明确和绝望，有时候是对自己想要什么没有什么想法。我觉得我既需要让自己多做事，丰富起来不要花太多时间空想难受，也需要整理下自己接下来的安排，有所侧重。之前也有一些预感，发过一个广播：

前因 在 2016 年夏天差不多，我买了一个 MacBook Pro，大概配置是 4 核 8G 带 128G 硬盘，当时还是让斌哥在美国帮我带回来的。很快 128G 不够用了，确实太小了，我还加了一个存储卡。再后来机器配置不够用了，软件有的带不动，而我又挺经常用 Linux 的，装虚拟机也很卡，于是就想换机器。 然后我考虑了一下，觉得不想再买苹果的电脑了，原因有几个： 性价比不高，同样价格可以买配置更好的 Mac OS 有时候不够方便，升级之后很多软件也要跟着升级 有一些软件只有 Windows 版本或者 Windows 版本有更丰富功能、表现更好等，比如一些游戏或者音乐工具之类的；另外而且盗版软件也少，尽可能用正版但有时候还是会选择使用盗版 另外又觉得还是不买笔记本电脑了，原因是我也没有很必要的带出门的需求，而且做开发希望机器能比较好，台式机能更好地配置。另外我也还没组装过台式机，也有一点好奇想自己动手的心理，于是最后就决定台式机 + Windows 来满足日常使用需求，开发再装 Linux 虚拟机。 一旦有了这个想法，我旧开始蠢蠢欲动，把我的 MacBook Pro 卖了，大概 3000 元，然后开始观望准备双十一攒一个机器。 花钱装机 最早我的预算是 8000 元，于是一开始就选了 AMD 3700x 作为 CPU，加上周边的配置组了一套。后来又觉得想买更好的，毕竟其实现在公司的笔记本也是 8 核的了，于是又组装了一套 AMD 3900x 的套装，比较大的差别大概就是 CPU 和散热了，毕竟 3900x 如果上风冷的话基本都是个头很大的，不好选机箱，于是选了一个水冷也相对比较贵。 纠结了一阵子，最后我还是选择了 AMD 3900x 这套，而且因为很多有保价所以在双十一之前一周买了（有个坑下面会再说到）。整体的配置文字版的（总感觉京东的链接也什么时候就无效了）： （2020.11.11 更新双十一保价后价格） 【3000】CPU：AMD 3900x 【999】主板：技嘉 X570 GAMING X 【899】显卡：微星 GTX 1050TI 【999-200 保价】内存：金士顿 DDR4 3200 16G*2 【349】硬盘：西部数据蓝盘 2TB 【1199-100 保价】SSD：三星 970 EVO 1TB 【200，闲鱼】机箱：爱国者 yogo k1 【259-40 保价】电源：长城 HOPE-6000DS 500W 【999】散热器：恩杰 Kraken X73 360 水冷 【30-10 保价】机箱风扇：爱国者冰魄 X1 【45】DP 线：绿联 DP 高清线 总计是 8628 元。其中机箱想来想去还是从闲鱼买了一个，找那种供应商的也不会旧，价格比京东会便宜一些。选显卡的时候我想了想，我大部分游戏还是从 PS4 或者 Switch 玩，需求没有很大还是不要盲目上好的显卡了。

年初刚到北京进行 14 天隔离的时候，看了个日剧 《凪的新生活》 ，讲了职场女性过着无趣的生活，在遭受了一些身体心灵的感激后，自己放了一个暑假，放空自己的故事。当然了就像所有日剧一样，最后还是回归了正常的生活。在某一集中，女主角被男主角说她对他人没有兴趣，大致想表达的是女主过得很无趣，对周围的人也没有什么共情。 这个说法会一直在我脑海里，是因为从某种程度上我也是这种人。特别从大学开始在外地读书之后，发现自己对身边人、身边事的冷漠无处不在，我开始不能感同身受一些事情。主要有两个方面： 不会主动去了解别人的状态。我比较喜欢人跟人之间保持一定距离的感觉，从长大了一点之后我就觉得隐私的距离很重要，因此也闹出一些不大不小的矛盾。从这个出发，我觉得我也不应该去刻意接近别人了解很多细节。至于你过得怎么样，状态如何，应不应该告诉我，应该是「你」的判断，你决定要不要告诉我。 觉得对方讲的一些事情，受限于自己的视角和能力，要么觉得无关紧要，要么觉得无能为力。虽然话说回来，很多时候他人的状态如果是本人表述出来，可能倾听比做其他事情都更有用一些。 如果还考究一些的话，我会觉得当前的社会，每个人都过得很独立，那种传统的连结在现在的环境下已经很少了。同时社会的分工也是一部分原因（不知道表述是否正确），大家扮演好自己的角色，做好自己的工作，所以从某些角度讲，你也不需要去对别人感兴趣。 但同时我不是一个不热心的人，一些场景下对朋友或者他人的关心也会做到位。就像我的另一个朋友，虽然经常说着「与我有何关系」，但本身是个善良热心的人，有时候就是会放不下。最后的状态就是，我关心他人那些我感兴趣的，我知道我没法做很多，但我也没法让自己什么都不管。 好像扯远了，不过最近考量了自身的一些状况，觉得确实有着无处不在的矛盾。

从去年开始，工作上越来越感到痛苦，主要是： 需要大量的沟通，作为一个「喜怒形于色」的人，这类社交性质的工作基本就是对我前二十多年生活经验的挑战。所以期间其实也出过一些问题，有人觉得我说话态度方式也不够好，我尝试了一些改变。每天经过很多沟通之后人就变得很疲惫，仿佛没有办法再应付其他的事情了。 需要做很多决定，小范围的拍板还可以，如果是决定一些方向的基本就变得纠结。接受的教育，其实并没有让我做一个对任何事情都诚实的人，真实的想法可能会盘旋不知道应不应该表达。 杂事太多，想要保证一个完整的时间做某件事比较困难，从他人的期待中，这些事情只要通过合理的方式就可以被处理好。 过年之后，依然延续了不好的状态。疫情也带来了一些影响：认为生命无常，而且对人类社会比较绝望，活着大概都是侥幸；每天上班的同时也要兼顾做饭家务，时间更加压缩，疲惫的状态延续。 这种状态带来的影响很零散但也很明显，从观察自己的角度： 经常咆哮，包括内心经常骂街，回到家中没人的时候，可能想到某个事情就会骂出来 不爱惜自己的身体，比如强迫性的晚睡，明明直到需要早点做饭就是拖延到很晚，最后夜里两点才睡觉，第二天精神状态很差；比如已经感觉到腿有点冷，也意识到应该多穿一条裤子，但就是不会去做直到感觉膝盖不那么舒服 没有动力做好事情，很容易进入自暴自弃的状态，工作和生活都受到影响 插播清明三天假期自己做了什么：第一天打扫房间，买菜做饭，下午看电视剧睡觉晚上本来打算工作一会儿结果打游戏休息了，夜里看电视剧；第二天起来有客户问题处理，收尾了电视剧，看了客户的问题，下午睡觉，起来找同事吃饭，回来直接睡过去了，四点醒来又睡了会；第三天本来要工作，也磨蹭了下没有推进，下午睡觉晚上有客户问题又看了会，本来假期打算做的事情基本都没做也很懊悔 自己想了一些之后，觉得现在因为缺少目标而「摸黑」继续往前，是导致这个状态的主要原因。想想自己也工作了快五年了，但究竟自己追求的是什么，好像从来没有给过自己的一个答案。有的人想攒钱买车买房，有的人想健康长寿，有的人保护自己所爱之人，但我不太清楚自己想要什么东西。钱当然希望有，但也知道这种东西没有最多只有更多，非要不可的东西似乎也没有，而且上面提到的生命无常也削弱了这种欲望，另一方面很固执认为一旦过分追求金钱肯定有很坏的影响。对生命或者家人，责任心其实很模糊，不是很想展开讲。 曾经阿三说我的生活状体可以用「憋屈」来描述，昨天跟同事聊了会，如果从最简单的角度讲，可以从「让自己快乐」出发给自己一些目标。那问题可能转换为，现在什么事情让自己不那么快乐，比如： 身体不舒服，因为久坐而导致的腰疼会影响到生活的各个方面，看上去只能靠纠正自己的习惯，以及保持锻炼的习惯来避免，要想办法把时间挤出来。 工作上的不舒服，包括上面说的沟通、琐碎的事情等等，我觉得需要想清楚自己真正喜欢的东西是什么，想成为什么样的人，才能决定当下应该适应还是寻找别的解决方法。 也记录一下可能的帮忙调整当前状态的策略： 考虑效率，节约自己的时间，减少产生空虚感 严格按照时间安排执行，敦促自己不要懒惰，少一些犹豫，不要陷入低迷的情绪 记住值得开心的点，必要的话就记录下来吧 也许可以看点书解答下自己的困惑 我也一直承认并不完全了解自己，如果自己跟自己面对面坐着，估计也会互相觉得对方难以沟通。如果可以的话，这次希望更了解自己一些。

《雪国》这本书是我 2008 年买的，不知道什么时候看了其中的《雪国》，就没再继续，一直放在家里。2019 年国庆回家又看了《古都》，2020 春节又看了《千只鹤》，因为疫情留在家中，又把《雪国》这篇看了一次。想单独说下里面《雪国》这篇小说。 书中最引起我触动的是关于「徒劳」的一些描述。从东京到小城做艺妓的「城市败北者」驹子，喜欢上来寻欢作乐的东京少爷岛村。当她身上还残留的都市气息被发现时，有一段关于「徒劳」的描述： 但是，看上去她那种对城市事物的憧憬，现在已隐藏在淳朴的绝望之中，变成一种天真的梦想。他强烈地感到：她这种情感与其说带有城市败北者的那种傲慢的不满，不如说是一种单纯的徒劳。她自己没有显露出落寞的样子，然而在岛村的眼里，却撑了难以想象的哀愁。如果一味沉溺在这种思绪里，连岛村自己恐怕也要陷入缥缈的感伤之中，以为生存本身就是一种徒劳。 也许这段话有让人不自在的「高高在上」，但那种无力感仍让我感同身受。也许是因为这几年的城市生活让我感受到一些寂寥和种种无可奈何。在被鼓励追求自己的价值、改变自己的过程中，很容易被一种茫然所包围。这种茫然，有处在一种不断追逐状态下的绝望，什么时候能赚够钱呢，什么时候可以有喘息的机会，什么样的生活是自己的完整的；也有对追求本身的思考，到底想要得到什么，是否值得这么做。从书评中也看到关于「虚无主义」的描述，判断自己现在可能有这样的倾向。我的朋友 SY 最近经常说的「没有用」，一句比较万金油但能堵住一些问题的话，我觉得是这种境地的衍生。 一旦有这种想法，其实整个人会消极很多，不得不说最近一年多以来我的状态也确实如此。尽管也会为了坚持下去，保持乐观态度去推进手头的事情，但是总感觉会在什么时候泄气。当安静下来的时候，也会对自己所做一切进行怀疑。看到这篇小说里的描写，多少也产生了一些共鸣。想起在我最喜欢文学的年纪，我爸就表示不希望我读太多文学作品，认为这些作家很容易传达一些负面的情绪，我想他大概有自己的道理，不过如今我应该也被同样的情绪困扰。 回到书中，除了这种明显表述的「徒劳」，情节也不断渲染这一点。喜欢着岛村的驹子知道岛村无法跟她在一起，但只是多次明显的暗示，而不直接说自己的诉求。岛村也知道他不可能帮助改变驹子的生活，他即将要回东京，回到自己的生活。她说：「你走后，我要正经过日子了」。 小说的最后，岛村和雪子在一泻千里的银河下，穿过雪地前往火灾现场，那里的火冲向银河，那里同样挣扎着的叶子死了。「银河好像哗啦一声，向他的心坎上倾泻了下来」，一切那么美，但他们在人生各自的没有意义的荒地上奔跑着，银河作为永恒者，只是在那里让一切变得渺小变得没有终点。 买的时候我刚刚初中毕业，忘记当时的一些心境，不过应该跟现在相差很多吧。

八月份的时候，跟朋友去了趟日本。看烟火大会的时候，我们在河边。我坐在草地上，吃着买到的东西，前面也有人只能从缝隙看到烟火，但是心情真的很舒畅，想一直那样听着烟花声音，人群的欢呼，吃着东西没有什么负担。 十月份回家的时候，去了丁丁家，他家里有一台 CD 机（似乎是 Marantz 6006），我听了他好几张专辑，放着没怎么听过的 The Doors 乐队的歌，躺在沙发上，感觉很自由。跟这个城市也没有什么联系，只认识丁丁在这里工作，但就是很放松很享受。 虽然听歌越来越少，也不怎么走心，不过今年还是时不时有让我循环歌，还是很高兴的，比如现在在听 colorful world 。 今年其他记忆大概缺失了。

记得妈妈去外婆家总要做的一件事，就是帮外婆处理屋里堆积的各种东西。老人家喜欢屯东西，这个是谁送的，这个以后还有用之类的，但其实都是可有可无不那么重要甚至完全没用的东西，外婆就想放着不去动它们，这个时候就靠妈妈强硬处理掉。后来我发现妈妈自己也多少有点屯东西的习惯，不过也比外婆好一些了，家里相对整洁很多。不知道以后后辈怎么看我。 我发现每过一段时间，我就会特别想清理一下现在的东西。有时候会把旧的东西扔掉，可能之前一直偷懒没有扔，也有一些是可以留着，但是这个时候心里就是觉得想减轻某种负担，赶紧把东西赶出家门。还特别想把手头的事情清理掉，看到一半的书，打了一半的游戏，这些残留太多了，就会觉得很累赘，想赶紧从身上甩开。这样做的结果很可能就是草草了结一些事。 实际这样做是否真正减轻了某些「负担」呢？其实心里可能还是会因为清理了一些东西而舒服一些，这种「清理」某种程度上也是在整理心情，现实面对的事情和生活中的实物都给了自己一些负担，在处理掉的过程中，不知不觉有种抛开过去的感觉。能没有牵绊直接重新开始，也是一种新鲜感吧，虽然可能有段时间后，这些负担重新回来了，一模一样。 不过有的东西草草了结可能也不是什么好事。大概每次希望做清理，通常都是处于比较烦躁的状态，这时候了结的事情，可能就真的烂尾了，丢掉的东西，可能也实际有点用处。甩开的东西真的干净甩开了吗，很大程度还会卷土重来吗？于是最后可能只是给了自己短暂的安慰，跟周围一切的牵绊，比如那些衣物家具、电视剧情、游戏进度，强行割裂可能本来就是做不到的吧。另一方面，这些「清理」的意义，可能也只是用来逃避一些更烦心的事情。 每次这种类似「打压欲望」的活动，总能引起发起一些对自己的灵魂质问：我为什么要买这个东西，为什么要开始做这件事等等。再深入想一下，确实还有一个对应的时期，就是很想要一些东西，想用欲望填满内心的某些部分。通常吧，也是忙到生活没有其他余地的时候，才需要用更多的欲望填补空缺。

2019.08.11 我们去了环球影城。大体上就是买了快速票，玩了哈利波特、大白鲨、小黄人、蜘蛛侠的样子。很多电影我要么没看过，要么看完忘了，所以玩起来也没有很融入，不过 4d 的感官体验还是很棒的。bin 说得对，还是得有 IP，这些东西如果就是单纯 4d 体验，也不会有那么多人来玩。 另外是我对这种「虚假」的表演、体验并不是很感兴趣，对童话中的世界，既没有办法代入，也无法觉得有多好玩。长得可爱的东西，也没有让我很心动。 在玩大白鲨的时候，工作人员扮演船长带领我们逃过大白鲨的攻击，她一直在说话，非常卖力，虽然听不懂，不过她的表情在告诉着我们惊恐、安定、冷静、惊魂未定。需要惊吓的时候，她满脸恐慌，告诉我们大白鲨出现了，需要安心的时候，她脸上又露出笑容，甚至有点挤出笑容，眼睛两边有一些皱纹。不知道她需要每天扮演多少次这样的过程，但看上去真的很尽心，也看得有点难受。 还是对制造出来的，融入的式的场景无法体会奥妙。 晚上吃了好吃的大阪烧： 第二天随便买点东西就回北京了，回到秋天。

2019.08.10 我们去了奈良，刚出车站不远就看到很多小鹿，一点都不怕人。旁边还有人卖鹿饼，可以喂食，那样小鹿们就会跟着你。不得不说小鹿的粪便味道还真是有点臭。往山上走，还看了一些神庙，夏日阳光、树叶残影，就像在电影里一样。 离开奈良之后，去了大阪城（达坂城的姑娘~随口就唱出来）。接着回到酒店休息一下，就去看烟火了。早上出门的时候已经咨询过酒店的工作人员哪里可以看，以及路线怎么走，她建议我们早点去，不然会很多很多人。 果然，坐公交车到那边之后，发现大家走路过马路都要慢慢悠悠。观看烟火的地方是河边，河的两侧都可以看。我们到的时候，很多人都带着地摊到河边占座了，河边坐满了人，很多男生女生穿着和服，有说有笑。我们逛了一下，发现桥底下有卖吃的，也可以看到烟火，所以决定在桥底下一边排队一边看烟火。不过 bin 说我们要是早点知道能买里面场的票就好了。 那天还有很好看的晚霞： 看烟火的时候，我坐在地上吃着东西，bin 在拍视频，前面突然来了对情侣，也算挺浪漫的，也有点惨哈哈哈： 烟火挺好看的，最后放完之后，大家排着队慢慢散场。天色已经暗下来了，有一种很强烈的以前只在动画中体会到的「夏天结束了」的感觉。想起绵长的人生、堆积的工作，想起短暂的欢乐、平息不了的压抑。 回到酒店还跟 bin 看了「乐队的夏天」最后一集，我很喜欢新裤子的「夏日终曲」，这种带点绝望的很对我胃口。还有以前听过的「Summer Dream」。

说起来这不仅是我第一次出国，还是第一次住高级点的酒店，大阪的希尔顿旅店。因为 bin 经常住所以有一些优惠，于是我们用便宜一点的价格住了。 体验确实挺不错的，早餐、下午茶味道很不错，如果没什么事，大概可以一直在餐厅耗一下午，上上网休息休息应该挺舒服的，不过我们没什么时间。 另一个体会是，从旅馆到各个地方的服务体验，感觉上日本人确实做得很到位。对客人的态度一直很温和，即使自己不太懂，也很努力去解释和表达。当然也可以说毕竟是在赚钱，不过能让人花钱体验好一点不也挺好的吗。 另外感觉自己的心态好像发生了一些奇怪的变化，在频繁接触服务业之后，总会想他们年轻或者不年轻，在这些岗位上工作，成为生活的一部分，一直向前度过一生。然后就会掺杂着想到未来，想到工作，想到可有可无的余下几十年。其实大家都是这样，但想到这种点总是有点难受。可能就是自己解决不了一直困惑的问题，很容易就联想起来。在夏天的太阳里，微笑打包的女孩，手忙脚乱请教同事的导购阿姨，给我很多像阵阵浪花的冲击。